笑话大全爆笑短信笑话集锦 1、有3个人去见了上帝，见到上帝，韩国人就问：我们韩国什么时候可以夺的世界杯冠军。上帝就说50年以后吧，那个韩国人哭了。接着那个日本人就问了：我们日本什么时候可以夺...

笑话大全爆笑短信笑话集锦

1、有3个人去见了上帝，见到上帝，韩国人就问：我们韩国什么时候可以夺的世界杯冠军。上帝就说50年以后吧，那个韩国人哭了。接着那个日本人就问了：我们日本什么时候可以夺的世界杯冠军。上帝就说：100年以后吧，那个日本人哭着就说，我下辈子也看不到了。最后我们那个中国人就问了：我们中国什么时候可以夺的世界杯冠军。上帝哭着说：我是看不到了。

2、火锅店一对情侣单都没点完就吵起来了，男的说：你手骨折我大老远跑过来，你来着大姨妈还口腔溃疡，这又点个辣锅底究竟什么意思？

3、荷兰1比0日本后，日本哭了，问韩国在哪里？阿根廷4比1韩国后，韩国哭了，问朝鲜在哪里？葡萄牙7比0朝鲜后，朝鲜哭了，问中国在哪里？中国队在国家体育总局豪华会议室看完三场比赛后，相视而笑：幸亏没去！

4、昨晚老公抱着我，正要入睡，这货在耳边说了让我吓一跳的话：“这辈子真短。”我一惊，不是吧，这……这……我还想着他怎么突然说这话，我还想着怎么安慰他，然后这货又说：“脚都盖不到，好冷。”

5、爸妈朋友的孩子刚上初中就搞对象，让我以哥哥身份开导这孩子。我问他喜欢那女孩什么，他便从相识到相恋说了一遍，夹杂着追女孩的小招数。我又问他怎么看待同学间的非议，他说无所谓，反正是自己的事。就这样我们聊了仨小时，最后他问我怎么看，我说有些细节还不太清楚，但总的来说我感觉很有收获。

6、医生问护士：“大半夜急诊室为什么会送来这么多抢救的？”护士回答：“听说都是球迷，都是一边喊着输了，一边从天台上跳下来的。”医生又问：“给他们输血了吗？”护士回答：“输了。”话音刚落，病人们纷纷从床上蹦了起来向窗户走去。

7、午觉梦到月老，问他：“为什么不给我一个男朋友？”月老低头看了看我的大粗腿：“红绳子太短系不上”。

8、跟姑娘相对无言的时候肿么办？其实只要说一句就能打破僵局：＂你瘦了，怎么做到的？＂，顿时气氛活泼，话题迭起，春暖花开。

9、儿子问爸爸：“爸爸，你和妈妈是怎么认识的？”爸爸：“很多年前，你妈妈掉在水里差点儿淹死了，我刚好路过，因为我会游泳，便急忙跳入水中救了你妈妈。过了两个月，我们就结婚了。”儿子“爸爸，你太勇敢了。”爸爸：“儿子，你这辈子可不能学游泳啊。”

10、我的未来女儿，妈妈对不住你啊。妈妈读书太差劲了理科全不会依赖补习班活的好辛苦。妈妈每天都想好好学习让你变成富二代白富美啊！可妈妈一看到书就犯困了。算了乖女儿让你未来爸爸努力去吧。让他给你买安娜苏香奈儿兰蔻吧。让你未来爸爸带你去吃遍全国冲出亚洲吧。未来女儿，妈妈我玩手机去了！

11、昨晚看一电视访谈主持人：你觉得什么东西是你生活中不可或缺的？男嘉宾：我老婆。主持人：哦？为什么呢？男嘉宾：因为她拿着我的工资卡…工资…卡…

12、美国航天员和中国航天员在太空相遇。美国航天员：“中国太伟大了，我一眼就看见你们的长城了…"中国航天员瞄了一眼说：“那是堵车…”

13、我手机的密码是我自己名字的拼音。背景介绍完毕。一天拿过舍友的手机玩，加了锁。我下意识就把自己的密码输了进去。居然解锁了，我疑问的看向舍友，他脸上红地滴血，把头偏向窗外。“靠，别问老子，老子不知道怎么回事！”……

14、学历是铜牌，能力是银牌，人脉是金牌，思维是王牌。放松是偶尔打打扑克牌，堕落是夜夜通宵麻将牌。愿你轻松自在，想玩什么牌就有什么牌！

15、鲁尼接受不了意大利输球的结果，掏枪自杀。一声枪响过后，鲁尼从地上爬了起来，忿忿地骂道：“麻痹又射高了。”

16、有次上街购物，手机掉了出来，顺带掉出几枚硬币，旁边有人说，看这手机摔得不轻啊，话费都摔出来了……尼玛——

17、同事QQ被盗，我被骗子骗了1000，于是打电话报警，警察说不到2000不予立案，我立马又往骗子账户打了1000，我真是太他妈机智了。

18、和一MM相亲第二次见面，MM有意显摆她的“爱疯”手机。俺装着没玩过爱疯的样子向她请教各种功能。突然发现她通讯录里有个叫“备胎”的人，突然想逗逗她，问她：“你朋友还有姓备的人啊？”MM很紧张：“快把手机还我！”我估意假装不给，她在抢的过程中不心小拨了出去，突然我的手机就响了…

19、小说漫画游戏，全都不能放弃；篮球足球桌球，都要毫无保留；英语物理地理，一概统统不理；语文数学化学，打死我也不学。

20、一身材尚好的姑娘上公交车刚坐下，一大肚婆就站于她身边，司机叫，这姑娘，给孕妇让个位子吧。姑娘犹豫了一下，没有起身。司机hold不住了，怒道：现在女孩子长得漂亮漂亮的，怎么这么没有公德心啊？姑娘也hold不住了，泪奔道：我也怀孕四个月了。然后大肚婆也hold不住了，怒吼：我不是孕妇！

21、路边烤串摊上，朋友突然问我是不是感冒了。我惊讶道：“你怎么知道？是不是我声音有点哑？”。朋友说：“不是，我看你抽烟时只有一个鼻孔冒烟……”

22、和室友说起这一届世界杯最先被淘汰的居然是西班牙。他感慨地说道：“只能说三十年河东，三十年河西。没有哪一支球队是永垂不朽的。”我问他：“那国足怎么说？”室友想了想，道：“估计早TM掉河里淹死了…”

23、我在火车站上班，一次有个老太太来问路：“小伙子，上海南的车往哪边走？”我看老太太行动不太方便，于是搀扶着她从贵宾室里走，并一直把老人送上了去海南的火车。第二天老人的儿女在上海南站等了一天也没接着人…

24、前阵子在学校想去网吧上网，于是翻墙出去，谁知刚爬上去就听到学校保安在远处叫我下来，然后我就对他说：“进来找个人可以不？”保安：“不行！马上给我出去！”后来我就TM被赶了出来…

25、一男中了五百万大奖，找到女友说：“亲爱的，我中了五百万，咱俩分了吧！”女友感动的直点头，当男的说要分手时，女大骂：“尼玛，老娘还以为你要跟我分钱！”

26、昨晚十二点回家，路过一楼门口，听见屋里有一小屁孩哭闹不停，妈妈骗他说再哭外面的鬼就进来抓你了，我本着助人为乐的精神，应了一声：“你妈没骗你，听话“，结果里面俩人都哭了…

27、北京的某一个下午，男生接到刚分手不久女孩的电话：“我2小时后的飞机，如果你能来我就不走了”男生非常激动说：“等我，我爱你！”2个小时过去了，他还在国贸打车……4个小时后，小伙终于赶到机场，发现姑娘正在候机大厅领泡面……

28、领导不在座位上，同事替接电话都会说：您好，我们领导不在。其实每次我都莫名希望同事在这句话的后面多加个“了”字……我是不是该看心理医生了。

29、“爸，我男朋友哪里不好了？虽然他现在没车没房，但他有一颗上进的心。至于身高长相什么的都是外在，我不在乎！希望您可以成全我们。”“儿子，别说了，吃饭吧。”

30、大晚上的，舒适地靠在沙发上，啃着鸡爪子，喝着冰镇啤酒，看踢球……电视里二十多个千万级富豪，汗流浃背，奔跑拼抢，累的跟王八犊子似地踢球给我看，我觉得很幸福、很满足！

31、晚上老爸喝多了回来躺地板上就开始睡了，我和我妈想合力把他抬起来实在是太重了，费半天劲才把老爸搬成坐着的状态。这时老爸放了一个巨响的屁，我妈楞了楞，恨恨的说，你这是要起飞了吗？

32、天气这么热，你去把扇子拿给你爸爸他们。“拿几把？”“咦！你这死丫头！不拿就不拿呗！找死呀说脏话！！”“……”

33、有位歌唱家对朋友吹道：“你昨天来听我的演唱会了吗，我的声音那么洪亮！整个剧场都容纳不下了！”朋友说：“虽然我昨天没去听，但是我看到观众为了给你的声音腾地方，一个个都走了出来。

34、大学时打篮球赛，我被对方队员撞倒在地。这时，一女生冲到我身边，深情地问我：“有事没，还能不能打？”我内心顿时一热，正要流下眼泪之时，她幽幽地来了一句：“要不你下吧，我男朋友等了好久了，还没上过场！”

35、今天，一枚意大利球迷跳楼寻死，没死成，因为地下已经厚厚铺了一层英格兰球迷，昨天，一枚英格兰球迷跳楼寻死，没死成，因为地下已经厚厚铺了一层西班牙球迷！

36、我问爸爸，你和妈妈是怎样恋爱的！妈妈抢过话说：当初很多人追我呢，为了娶我甚至他们都打架决斗，其中就有你爸爸。爸爸冷冷的说到：对！有这事……谁输了谁娶她，都玩命的打啊。我当年很瘦！！！结果没打赢，多苦啊，人艰不拆啊！！然后，我和我爸中午没饭吃……没饭吃……

37、有四个儿子的穷父亲，快断气时将儿子们叫到一起，从床下拿出双筷子，被小儿一下折断，又拿出两双被三儿子折断，又拿出一把，大儿子看了看一把夺过来一下全部折断，二儿子说：“你一辈子没什么钱，现在在教我们要团结吗？”，父亲用最微弱的声音说了一句话后断气了“这是…乾隆帝…用过的”

38、前段时间我跟我弟吵了一架，并仗着优势打了他一顿。最近他天天看《名侦探柯南》，已经看到四百多集了，看我的眼神也越来越不对。想问一下，我现在向他道歉还来得及吗？

39、要结婚了，他和他最好的兄弟去选结婚戒指。“这个不错。”“你帮我试试。”“那……好吧。”“正合适。”他想要摘下戒指的时候，被他的大手一把抓住，“戴上了就永远不准摘下来了。”他睁圆了眼睛，你…不是要结婚了吗？”“没错，和你。

40、约妹子看电影时对影片的选择有分歧，该怎么办？-居然有分歧，看来你确实想看电影…

41、大学教授对学生讲课：古代“吕”是接吻的意思，口对口，很形象。其中一学生问道：如果“吕”是接吻的意思，那么“品”字又怎么解释，三个人在一起接吻吗？教授正待发怒，又一个同学起来说：我看“品”字还好解释，“器”字呢？四个人和一只狗在干什么？教授：你俩给我滚出去…

42、如果我是狐狸你是猎人，你会追我吗？如果我是茶叶你是开水，你会泡我吗？如果我是汽车你是司机，你会驾我吗？如果你是钱我是存折，我一定会取你的。

43、别去相信什么运气好人品好了，那毕竟是少数，告诉你们，这个世界是残酷的，只有通过自身的不懈努力，加班加点工作，分秒必争学习，才能最终验证那句话：“脸好真的能当饭吃。”

44、一日，球迷甲遇到球迷乙。甲诉苦说：“我家那只母老虎，自以为她是世界杯裁判。我只不过多看了一会儿球赛，她居然把我罚下了床。”乙看了看甲，不紧不慢地说：“你知足吧！我家母老虎不但把我罚下了床，她还找了一个替补。”

45、世上有两种人，一种是干活的人，总求人。另一种人是享受的人，总刁难人。

46、知道我们为何有缘吗？早在一千年前我们就认识了，是个秋天，你随我在风里跑，在我身上留下了牙印，这事成了千古佳话。那时，我叫吕洞宾。

47、刚才坐公交，一瘦妹纸和一胖妹纸站我旁边，胖妹纸看着瘦妹纸弱弱的问了句，你的双眼皮哪割的，瘦妹纸说天生的！接下来瘦妹纸惊讶的问胖子你双下巴哪割的挺漂亮的！胖子很淡定的说了句吃猪肉送的！留我风中凌乱……

48、“前世五百次的回眸才换来今生的擦肩而过，美女留个电话好么？”“拉倒吧，老娘上辈子看了500眼都没看上你，你还指望这辈子？”

49、一天，同事小张问个女同事，你知道胡萝卜可以干什么吗？女：不知道。然后又问：你知道黄瓜可以干什么吗？女：不知道啊。又问：那茄子呢？女：还是不知道。男的无奈说：那馒头呢！女：那个也可以？

50、说到死，这次世界杯，在很大程度上带动了中国两项极限运动的迅猛发展，一个是熬夜，另一个是跳楼。

51、今天是他们恋爱三周年的纪念日，吃饭的时候男生忽然拿出一枚戒指：“这是我昨天买的，你猜猜，贵不贵？”姑娘有点猝不及防，红着脸说：“贵吧……”这时男生单膝跪下，把戒指戴在了姑娘的手上：“既然是你要我跪的，那你就得答应嫁给我喽。”

52、看完电影，老婆牵着我的手离场。我说：“都老夫老妻了，没有必要这么温馨”。她说：“没有听到广播吗？请带好随身垃圾”。

53、一天从幼儿园回来的孩子跑来问妈妈：“妈妈，我到底是从哪里来的？”妈妈深吸了一口气，脸涨得通红说：“爸爸的精子和妈妈的卵子结合…”支支吾吾好不容易讲完了，只见孩子听完后满脸疑惑说：“妈妈，怎么会这样呢？我的同桌说他是从广西来的！”

54、竹板那么一打呀，别的咱不夸，夸一夸你长的像朵话，虽然像朵花，可你要耷拉，狗不理的小包子你一口能吃仨！

55、我一朋友说这几天世界杯赚了好多钱，我问他买的哪个球队，他说：“不买啊，我是火葬场的。

56、和同事无意聊天：“哎你说'发烧'和'发骚'有什么区别？””发烧是好冷快给我把衣服穿上！发骚是好热哦快帮我脱衣服！一个是上面不舒服，一个是下面不舒服！“哎尼玛要不要这么精髓啊！！

57、足球是中国制造，球衣是中国制造，球网是中国制造，球哨是中国制造，球鞋是中国制造，球袜是中国制造，还有几亿球迷是中国制造，唯独球场上跑的那些球员不是中国制造。

58、朋友劝我今年别买宾利了，几百万也是开十几年报废，不如买个Q7，开三年卖还能值个四十多万，添几万还能买个新车…朋友还劝我去三亚买几个商铺，一年租几十万就够我零花了，活的健康些…再弄个游艇，私人码头海钓…感觉他们说的很有道理，决定就这么办！现在万事俱备，就看双色球了。

59、跟你做了这么久的朋友，你一直都很关心我，我却时常给你添麻烦，真不知该怎么报答你。所以，下辈子你作牛作马，我一定拔草给你吃。

60、昨天去北京出差，上飞机前给媳妇发了条短信：我登机了。这二货媳妇回了条：吾皇万岁万岁万万岁……

61、西班牙已经不是四年前的西班牙，英格兰也不是昔日的英格兰。真正的足球强队是不会退步的。放眼国际足坛，能做到这一点的只有中国队，还是当年的中国队。

62、老板今天在办公室给我们讲了一个笑话，大家都笑得人仰马翻，只有小李没笑。我笑着问他怎么不笑，小李冷冷答道：“我已经辞职了。”

63、我这辈子就想别人骂我"有什么了不起的不就是有钱吗！”或让一有钱帅男，拿着一大把钞票抽我脸“你跟我在一起不就是要钱吗！我给你啊！”又或者帅男友的妈找上门来说：“你要多少才能离开我儿子，2千万美金够不够？”紧接着帅男友冲进来甩给我一本支票本：“2千万英镑，你给我留下！”

64、听妹纸寝室聊天，姑娘A：每次来大姨妈胸会变大，来完了又变小。姑娘B：那我愿意天天来大姨妈。姑娘A：天天来大姨妈那你胸再大又有什么意义呢？瞬间雷得外焦里嫩……

65、世界杯冠军已定：法兰熄了，意大离了，葡萄哑了，英格烂了，巴惜了，阿根停了，接下来，西班哑了，巴拉归了，乌拉归了，荷烂了，最后德国且过了。

66、一只螺被埋进了池边的淤泥里，螺对泥说：你看不到我的眼泪，因为我在淤泥里。泥对螺说：我能感觉到你的眼泪，因为你在我心里。双方突然一愣，螺怔怔地问道：你…是纳泥？泥也恍惚地说：…你是C螺？

67、我说，像你这样没钱没时间的人就不要围观世界杯了，否则会四大皆空的。什么四大皆空？一个月看下来，钱，钱输没了。熬夜，健康没了。请假，工作没了。顾着看球，女人没了。

68、一同学发了个微博：“下辈子，我一定要生在国庆节，生我的时候举天欢庆。死在清明节，我死的时候全中国都在悲伤。”亮点是，我又看到一条回复“下辈子，祝愿你一定要生在清明节，生你的时候全中国都在悲伤。死在国庆节，你死的时候举天欢庆。”

69、昨天写了个说说：＂起床，尿尿，洗脸，刷牙。＂有网友回复我：＂难道你家停水？＂

70、今天路上碰见个外国友人，背着旅行包跟我说：“我想看胸毛。”我一愣，问他：“在这里吗？”“对，你们的胸毛很漂亮！”想不到一帅小伙竟有这样的癖好，我犹豫了下当街脱掉了上衣，卧槽他惊惧地看我一眼，跑掉了！事后回想了下他可能是要去动物园吧，好歹老子也是考过四级的你说PANDA会死啊？

71、如果长得漂亮是一种错，我已经铸成大错；如果聪明是一种罪，我已经犯下滔天大罪，做人可真难。但你就好啦，既没错又没罪，我真羡慕你！

72、昨晚帮一个美女装无线路由，折腾完都12点了，走的时候她竟然跟我说晚上骑车不好，不安全。真是可笑，哥的车技如同行云流水，怎么会不安全！20分钟就到家啦。

73、你听说过吗？人的影子其实就是魂。看影子的颜色就能看出人的状况”“哦？怎么说？”“如果影子颜色比较深，那说明你的身体好，魂魄厚实”“这样阿，那要是我的影子颜色淡呢？说明我身体不好？”“不，那说明…你魂淡。”

74、你买了英格兰，他买了西班牙，我买了意大利。不同的家庭背景，不同的职业身份，为了同一个目标，我们走到了一起，站在了高高的楼顶天台上…

75、刚才收到一个同学的短信：“哈哈，刚刚嘿咻完，女朋友她妈回来了！我现在拿着衣服躲在她的衣柜里，像演电影，好刺激…”看后，我默默的拨通了他的号码……就让电影朝更刺激的方向前进吧！

76、“老公，街上要是有人跟我搭讪，叫我美女，我该怎么办？”“那还用问？赶紧把盲人扶过马路。

77、上课时，物理老师问：“在保证足够的电流下，11V、30V、220V、1000V和3500V的电压，哪些可以用手摸，哪些不能用手摸？”一学生犹豫了半天，站起来回答说：“都可以摸，但有的只可以摸一次。”

经典幽默句子大全

1、不要让你的女朋友有蓝颜，因为她蓝着蓝着你就绿了，不要让你的男朋友有红颜，因为他红着红着你俩就黄了。

2、Excel刚刚弹出这么一个窗口，说“找不到对象”，我觉得它是故意的。

3、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的……

4、目前状态：我在浪费时间，我在挥霍时光，我在模糊现在，我在恐惧未来。

5、爱情就像个响屁，高调的开始，低调的结束。

6、情人节表白，人家不听；愚人节表白，人家不信；清明节表白，人家不应。唉。

7、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。

8、每个宿舍都有一个磨牙的，一个说梦话的，一个打呼噜的，一个睡很晚的。

9、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。

10、丑，但是丑的特别，也就是特别的丑！

11、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！

12、开往地狱的火车，已启程，请勿扰。

13、母牛撞上高压线，真是牛逼带闪电。

14、好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。

15、不在放荡中变坏，就在沉默中变态！

16、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。

17、赖床是对周末最起码的尊重。

18、本人已死，大事抛坟，小事烧纸。

19、地理老师问：四大洋分别是那个？ 我答：喜羊羊、美羊羊、懒羊羊、沸羊羊。

20、此地禁止大小便，违者没收工具。

21、不经历磨难，永远不知道有些人最擅长落井下石。

22、不以风骚惊天下，就以淫荡动世人。

23、人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅！

24、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

25、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。

26、喝再多的水，也尿不完寂寞。

27、不要乐观的像个屁一样，自以为能惊天动地。

28、哥，在哪里跌倒，就在哪里趴着。

29、看尽天下A片，心中自然无码——

30、话是人说的，屁也是人放的，说话和放屁一样，都是一口气而已。

31、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。

32、没有癞蛤蟆，天鹅也回寂寞。

33、人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。

34、贱也是一种艺术，让我们一起将这门艺术搞好吧！

35、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！

36、请勿骚扰，本人正在骚扰别人。

37、你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。

38、机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。

39、你若使用美人儿计，我就将计就计。

40、经常会从梦中惊醒，因为做了一个饿梦，好饿好饿的梦。

41、哥脸上的那绝对不是痘，那叫青春。

42、每个人都应该热爱动物，因为它们很好吃。

43、班主任是什么：就是一个破坏完你友情，再破坏你爱情，还不放过你亲情的人。

44、如果不能美得惊人，那就丑得勾魂吧！

45、屁、就是你吃下去的食物们不屈的灵魂。

46、你不要像垃圾桶一样，一直装啊装啊装啊装…

47、如果命运掐住了你的咽喉，那你就挠挠他的胳肢窝。

48、不当家不知柴米贵，不拍照不知自己肥。

49、她哥是黑社会咋了？靠！你丫就不会入党？

50、女人的‘折旧率’煞是惊人，从‘新’娘变成‘老’婆，只消一个晚上的光景。

冯巩的幽默句子

1、我读完了学士读硕士读完了硕士读博士，你读完了博士我烈士。

2、你永远看不到我最寂寞的时候，因为在看不到你的时候就是我最寂寞的时候！

3、我们准备趴着喝着水说。

4、同志们：别炒股，风险太大了，还是做豆腐最安全！做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，做没了是豆浆，放臭了是臭豆腐！稳赚不亏呀！

5、原来会说话呀，我还以为是瞎子呢。

6、低调！才是最牛B的炫耀！

7、“恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变态”的“变”，下半部取自“变态”的“态”。

8、此处不留爷，自有留爷处。处处不留爷，爷回家做家务。

9、有什么下不去手的舍不得孩子套不着狼舍不得媳妇儿套不着流氓

10、别和我谈理想，戒了！

11、自己选择45，仰视别人，就休怪他人135，俯视着看你。

12、你都这么大海龟，跟我皮皮虾较什么劲啊！

13、今天心情不好，我只有四句话想说，包括这句和前面的两句，我的话说完了！

14、爱，就大声说出来，因为你永远都不会知道，明天和意外，哪个会先来！

15、为什麽我一直感觉不幸福，难道是当幸福来敲门的时候，我不在家。

16、请你以后不要在我面前说英文了，OK？

17、男子足球队为什么连亚洲都冲不出去？就因为绿茵场上少十一个女的。

18、如今多少大洋彼岸的金发碧眼眉清目秀的贵族千金哭着喊着要拿中国的绿卡，奋不顾身的投入到央视春晚未婚男性的怀抱。

19、其实生活中很多人都有我这种心态，有些个心理专家兼职算卦，搞导游的带卖盒饭，老中医业余捏脚，电视节目主持人没事出书（暗指朱军），是吧——

20、干掉熊猫，我就是国宝！

21、这儿还真有看热闹不嫌事儿大的。

22、朋友祝贺你！啊，你能戴一下么，你看就是不一样，比刚才寒碜多了。

23、想你想得饭都吃不下，真是太恶心了！

24、我恨我自己，这棵小树留不下，您这样的飞禽

25、如果中了一千万，我就去买30套房子租给别人，每天都去收一次房租。哇咔咔——充实！

26、真不好意思，让您贱笑了。

27、诸葛亮出山前，也没带过兵！凭啥我就要工作经验？

28、和谐社会讲究的是淡定。

29、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。

30、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？

31、不吃饱哪有力气减肥啊？

32、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光！

33、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊？

34、我爸说过的最让我感动的一句话：“孩子，好好学习吧，爸以前玩麻将都玩儿10块的，现在为了供你念书，改玩儿1块的了。”

35、不自信呗，之所以干这些事我是想让人感觉到，相声界我影视演的最好，演员界我导演导的最棒，导演界我编剧编的最巧，编这年头就得玩个综合实力。

36、人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。

37、其实我以前个子挺高的，只不过后来经常洗澡缩水了而已。

38、您穿我的立领衫，站那就是易中天；穿着我的中山装，马上就变冯小罢；穿着我的皮甲克，短跑冠军博尔特；穿着我的黑马甲，美国总统奥巴马！您穿我的皮褛，电影演员葛优；您穿我的T恤，央视主持老毕。

39、你小看我冯巩了，我冯巩是搞艺术的，真正的艺术是无价的。你一摞钱就想一摞钱就想。那得看多少钱是吧。

40、我变梧桐了，连凤凰都奔我这落，我就不相信，我招不回你这只家雀！

41、人又不聪明，还学别人秃顶。

42、我这么大盘饺子，还差您这瓣蒜，呆着吧！

43、初中的体育老师说：谁敢再穿裙子上我的课，就罚她倒立。

44、您大点声不费电！

45、不问了，房都租了，再拼就该拼孩子了

46、陪我一起数星星吧，你智商低你就数月亮吧！

47、下辇子要做筷子，就不孤单了！

48、老子不但有车，还是自行的……

49、就算是一坨屎，也有遇见屎壳郎的那天。所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。

50、我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。

51、都变成蝴蝶了还逗逗飞呢

52、我太佩服我自己了，有时候照镜子的时候都给自己磕头！

53、不是你不笑，一笑粉就掉！

54、你走出了一个女子足球队的阵容啊！

55、再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！

56、绑不住我的心就不要说我花心！

57、活着的时候开心点，因为我们要死很久。

58、姑娘们啊！哪有那麽多白马啊？找个驴凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子…

59、男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的？！

60、师太，你是我心中的魔，贫僧离你越近，就离佛越远……

61、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

62、铁饭碗的真实含义不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃。

63、铁公鸡还会留点儿铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！

64、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。

65、珍惜生活——上帝还让你活着，就肯定有他的安排。

66、所谓美女，三分长相七分打扮；所谓气质，三分才气七分装蒜；所谓温柔，三分忍让七分压抑。

67、你穿上我的皮袍坐下就是藏獒。

68、你比那捏脚的自信多了。

69、你的话，我连标点符号都不信。

70、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面……

71、跌倒了，爬起来再哭——

72、我说到天津新港，开着卡车拉货捎上你！

73、没什么事不要找我，有事更不用找我！

74、对！我就想跟潘长江比个大，跟陈佩斯比美发，跟帕瓦罗蒂比劈叉，跟美国总统布什比说中国话！哎呀，说死他——

75、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！

76、你长得不怎么白。

77、我想死你们啦！

78、天涯何处无芳草，何必非在身边找。本来数量就不多，何况质量又不好。

79、为什么爱尔兰人的踢踏舞跳得这么好，那都是冻的呀！

80、听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了二十多年！

81、我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。

82、最有魅力的人是“康师傅”天天都有成千上万的人泡他。

83、我能抵抗一切，除了诱惑……